我喊小雪，我的喊声很大。小雪被我的喊叫声惊吓得浑身颤了一下，她扭头，怔怔的望着我。但我能看出她的惊讶、她的悲愤、她的痛苦、她的绝望……

我跑上去抱住她，抱得很紧。生怕她从我的怀里挣脱。心里只有一个念头：小雪，你可千万别做傻事！只见她神情呆滞，满脸的哀伤。眼角的泪痕，嘴边的血迹，清晰地现在我的眼前，我的心象活生生被撕扯一样，疼痛不已。

“小雪，对不起。对不起！小雪！”我向她道歉。我看着她，看着看着，泪水迷蒙了我的双眼。

我没想到我竟会这么残忍，我没想到我竟会挥手打了小雪，我感到悔恨，感到疚愧。一种深深的怜惜涌上了心头。

我知道我近来思想中的压力很大，为了我的母亲，为了王丽，我必须做一个有责任的男人。必须脱离那种风花雪月的过去，去过一种平淡而简单的生活。

想收拾起那种不羁的自由，塞进心底最冰冷的角落。但我总是不能坦然心底的那份伤痛。或者说，我总是害怕触动那份隐痛。

小雪一动也不动，任由我抱着。在凄冷的月光下，有种令人窒息的气息。小雪那阴郁的脸庞更显得惨白，似乎是几世的绝望。沉重的表情模糊了我的双眼。

这时，小雪的头突然后仰，嘴张着，眼睛在翻着白眼，霎时失去了知觉。

“天哪！”。我赶紧把她抱起，放在床上，然后惊惶失措的准备打电话叫救护车。

当我颤抖的手好不容易找到我的手机，按下急救电话的号码，等候回应时，我担心的望着小雪。我突然看到小雪睁开了眼，平静地看着我。于是，我扔下了手中的手机，向小雪扑去。

“小雪，小雪，你没事儿吧？”我近乎是哭着问她。

小雪轻轻地摇了摇头，艰难地伸出手臂放在我的额头，捋开滑在我眼前的头发。

“你差点儿没把我吓死。”我双手紧紧地把她的手捂在手里。

“你，你还知道，知道担心我？”小雪显得很虚弱，说话有气无力，脸上带着一种清苦而冷漠的神色。

我不住地点头，我把她的手放在我的脸颊上，眼睛上，嘴唇上，亲吻着，抚摩着，说：“对不起，小雪，是我错了，我不该打你。”“你打我吧！”然后我拿着小雪那纤细的小手在我的脸上拍打起来。

小雪倏地把手抽开，眼睛愣愣地望着我，我们惜惜相望。我仿佛又看到那个涉水而来的女子，眉似春山，眼若秋波，一袭白衣，裹着寒风凄雨款款而来……

她那一双水汪汪的大眼睛，依旧充满期盼、渴望和迷茫……

曾经一次次打碎过她的心，在她那双俏皮、期盼和乞求的眼睛里，我的语言总是那样的苍白和空洞。每每看到她的眼神和听到她的声音，我都感到压抑地喘不过气来，真的无法面对这残酷的现实，无法解释这本不该属于她的人生，更不愿意在她纯净的心灵里撒上一把盐，让她更哀伤，更悲痛。

“水，水，给我倒点水……”小雪虚弱地说道，我看见她那干裂的嘴唇。

“好好，我马上给你倒。”我急忙站起来跑进厨房，给她倒水。

“来，我喂你。”我坐在床沿上，一手端着杯子，一手把她扶起。小雪依偎在我的怀里，我把水就到她的唇边，她缓慢地吞咽着。

突然小雪呛了一下，身体抖动，好象又要吐似的。我忙放下中的杯子，在她的背上轻轻地抚摩。但是这次小雪没有吐出来。

“我，我已经没有任何东西好吐了，现在只有胃液和胆汁。”小雪艰难地说道。

“你今天吃什么了？”我问她。

“我已经一天没吃东西了，一吃就吐。”她说。

“那怎么行，你可能是虚脱了，刚才你都晕过去了。你想吃什么？我去给你买。”我说。

“我什么也不想吃。”

“不吃可不行，越是吐就越是要吃，那我给你做点什么？”

“你会做什么呀？”小雪很失望的样子。

“那样吧，我给你做粥，这次在北京，我妈生病，我就给她做粥。”我说。

我说完，我看到小雪的脸突然又阴沉起来，不说话，眼睛又变得湿润。

“又怎么了？”我关切地问她。

沉默了一会儿，小雪才仰起头，慢悠悠地说道：“哥，你以前总是给我讲一些”梁祝化蝶“，”宝黛之恋“和”希腊维纳斯断臂“的故事，可你从来不说你家的事情，你自己的事情。今天我才知道你那么爱你妈，看来你是个孝子，跟我不一样。”

小雪这轻柔的话语又让想起了我妈。我闭上眼睛，尘封已久的往事陡然又浮上心头，我微微叹了口气：“小雪，你可能看我平时潇潇洒洒，谈笑风生，其实，想起我妈我就会忧心忡忡。是的，我爱我妈，要胜过世界上所有的人，因为在我很小的时候，我爸爸就去世了，我妈在很年轻的时候就开始守寡，为什么？就是为我！就是为了把我养育成人。我妈是个很认真、很倔强而且很传统的女人，她对我要求很严，期望很高，我总觉得我辜负了她的希望……”

“你妈好伟大！”小雪似乎也感动了。

“是啊，我妈在我心目中是个伟大的母亲，无论她的智慧，她的人品都是无人可比拟的，所以，我容不得别人说我妈半句坏话。”

“对不起，哥。”

“不，是我对不起你，我真的不该打你。”

“哥，其实我并不在乎你那一巴掌，我只是觉得我活的很惨。”

“你不会想不开吧，你知道吗，你可把我吓坏了。”

“怎么？你以为我会自杀啊？”

“是啊，我以为我打了你，你会跳楼呢？”

小雪“嘿嘿”轻轻冷笑了一声，说：“我可没有那么脆弱，再说……”小雪顿了一下，望我一眼。

“再说什么？”我问。

“再说，我现在不是一个人，而是两个人了，我现在做什么，想什么，都会想到我们的孩子。”小雪有些羞怯的样子，低下了头，长发遮掩着她那憔悴的脸。

小雪又提起孩子的事儿，我的心又倏地紧了起来，但我现在不敢再逼她，我只是心中有种隐隐的痛。

“好了，不说了，我去给你熬粥，你现在需要吃点东西。”我在小雪的嘴唇上轻轻亲吻了一下，便去了厨房。

我把米洗好，加水，点了火，蓝色的火焰在炉灶上起舞，我的心也随着不安起来，我想到王丽，她一定是还在等着我。我又想起我妈，我想我妈应该也是曾经的才女名媛，走过了璀璨的繁华，也走过了突兀的蹉跎，最后，却终是没有躲过年纪轻轻就丧夫的袭击。父亲的西行，带给她绵绵无尽的思念和幽怨，也给她带来了一生的忧郁和孤单。

我真的不能辜负她，不能让她再为我操心了。她老了，已经经不起我再折腾，但小雪的事该怎么办呢？我苦恼极了。

粥在火上熬着，我又回到小雪的身边。

“哥，去打开CD机，我要听’梁祝‘。”小雪的声音低沉而柔弱。

“小雪，别再听了，我们不学梁祝化蝶。好吗？”我安慰她。

以往在我不满足她的时候，她会嘴巴像机关枪一样，满眼“怒火”，满心“仇恨”，跟我讲个没完，仿佛要把一辈子的“仇恨”对着我出，直到我能顺从她。

而现在她却眼泪涟涟，香肩酥动，林妹妹葬花焚文一般，委屈的就像是风雨飘摇中的小花。于是，我把一片片的纸巾递上去，一句句的安慰话说出来，说话的时候脑袋里还得高度旋转搜罗一些积累的笑话，记得清楚的就强加幽默生硬的讲出来，记得不太清楚的，就断断续续的讲着讲着自己都糊涂了。

“小雪，听我的话，找一天我陪你去医院，然后把身体养好，找个男朋友…”

她没等我把话说完，就把手捂在我的嘴唇上，说：“你别催我，你让我再好好想想。”

“还想什么呀？”我心里都急了，但我没有表现出来。

“哥，你去打开那个抽屉，看我写的东西，受你的影响，没事儿时也写写画画，打发时间，你不要笑话我。”

“你还有这种闲情逸致？”我说。我看到小雪似乎情绪好了一些。

“是啊，要不然，我怎么能熬过来这段你不在的日子？”

我抽开了抽屉，看到一本包装精美的日记本，便拿了出来。

我信手翻开本子的封面，扉页上写着：

《好想给你，我的今生》－楚小雪

第一页：

最爱你的眼，藏着我的深情你的柔情；最爱你的唇，交织着我的迷情你的热情；最爱你的人，给你我的今生你的一生。

第二页：

爱是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。

第三页：

从见到你的那一刻起，我就知道对你的那种感觉再也无法割舍！

但是，我只能默默的去感受，默默的为你祝福。

同时，我也不愿你为我担心，为我为难，为我痛苦。

所以我只能选择等待……

第四页：

等待需要一份勇气，因为我知道，在我心里，你是那么的伟大，又是那么神圣，你有你的工作，你有你的事业，肩负着重大的责任，而我却不能为你做点什么？我能做的，只能让思念包围着我，让思绪引导着我，让眼泪悄悄的流，静静地想你，静静地用心注视着你，默默地祝福你成功。所以我只能选择等待……

第五页：

对于你，我会把所有的委屈都藏起，把所有的伤痕都藏起，因为我害怕看到你的眼神有任何的不如意，因为我害怕听到你那轻轻的叹息，因为我害怕你有伤痛的痕迹，我可以让自己受苦，但我不愿意你受伤，那会比我自己受伤更痛更使我难受。所以我只能选择等待……

第六页：

对于你，我心甘情愿，无怨无悔。因为我不管怎么样，也无法割舍对你的思念。

虽然，想一个人是很累很累的事，为什么我却不能拒绝对你的相思，等一个人是很傻很傻的事，为什么我却执迷不悟？因为我爱你，所以不管有多苦，只要我坚持走下去，再苦也值得。所以我选择等待，永远的等待……

第七页：

黑暗中的我，除了可以拥抱自己，还有什么？暗夜中的呼吸，牵引的我神经，欲呼出的气息，有着你的味道。为什么，为什么，你永远只是你，而我也只是我。触摸不到的距离，拉开你我的爱意，最后终于懂得，寂寞和孤单，是属于黑暗中的精灵，是为她们谱好的乐曲，华丽、而孤单的舞步，划出一生的痕迹。

第八页：

现实就是这样残酷，无论发生怎样的事情，该继续的总还是在继续。时间没有为谁而停下来。

我站在阳台，窗外雾蒙蒙的，下雨了。我听见一道雷声，连续而沉闷。原来在不知不觉间，你已经走了一个多月了。

推开窗，风中夹杂着一阵花香吹来，温润的空气侵袭着双眼，终于流下眼泪。我抚摩着下腹，似乎有些微微的突起，忽然觉得有些安慰。我们的孩子，他将铺展着我的现在和将来。

我们的孩子会不会长得也和你一样，高大挺拔，英俊潇洒。这是我对你印象极佳的第一原因。是不是也有那种如贵族般的淡定，幽默、睿智，还有脸上淡淡忧郁的眼神，真让人喜欢，但我真是从心底里欣赏你的气质，温文尔雅、帅气十足。我们的孩子一定也会这样！

第九页：

孕吐的状况一直在持续。炙热的阳光是我最厌恶的东西，它让夜幕短暂，短到还来不及将白天的倦殆卸下，却又承上了新一番的重负。有时生活会把人逼得只能延口喘息，在周而复始的日出日落中，渐渐老去。时光将过往一层一层捆起，回忆逐渐不能动弹。盲目地向前，抑或停留，只是没有人再回头看。

……

不知过了多长时间，在朦朦胧胧中，隐隐约约似听到：“哥，我也不愿你为我担心，为我为难，为我痛苦。你只要记得我，记得我们的孩子，记得……”

我抬头，只见小雪在轻拭着满是泪水的脸庞，对着黑暗深邃的夜空痴想。

我突然想起厨房里的粥还在熬着，尽管是小火慢煮，也该熬好了。我径直去了厨房。关掉蠕动着的火苗，粥在锅中不情愿的悸动着。

我盛起一小碗，端着，又坐回在小雪的床沿上。

“来，小雪，我喂你。”我从碗里舀出一小勺，就到小雪的嘴边。

小雪张口伸过来。咽下了。只见，泪，一滴晶莹剔透的眼泪，悄无声息的划下她那憔悴苍白的脸颊。

小雪深情地望着我，深深地吁了口气，对我说：“其实，这也是长久以来的心愿。如果，如果真的得不到你这个人，那么，得到过这样一个夜晚，已经足够。我已经有了一个身上流淌着你和我的血液的孩子，我会和孩子相依为命，他会长有像你似的样子，叫我妈妈。只要如此，亦可满足。”

“小雪，你真要这么坚持？”

“哥，你放心，我不会给你制造任何麻烦。不愿你辜负你的母亲，好好珍惜自己，无论心，或身。”

“小雪……”我心里一阵酸楚。

有些深爱，可以卑微得低到尘埃里，只错过一步，就要守候一生。

夜深了。我开车回家，远远的，我看到了那扇为我而亮的窗户。天上星星点点，周围一片静谧。那点淡黄的光亮，透出无尽的温馨。我不禁加快了油门。

车停在楼下，我控制不住，收音机里的声音是刀狼的《2002年的第一场雪》，我趴在方向盘上，流着泪。