经过那天以后，并没有像想象中的那么为所欲为。

反而两个人多了一点尴尬。

我多次想再次表示我的心意。

可是妈妈根本就不听。

冷着脸。

我就没有多少心情了。

我明白妈妈的意思，那天可能是妈妈对于父亲的一种失望所致，虽然接受我一次，但妈妈的这种态度告诉我。

她希望我们能回归正常。

我肯定是不愿意。

我多次表达过我的态度。

每次妈妈都是笑咪咪的，但是态度很冷，甚至有些客气。

我趁一天大家都不在家。

妈妈盘着腿。

双手扯着自己的内裤，没有打，也没有辱骂，只是大声的呵斥着我的名字。

适可而止，听到没有，妈妈是为你好。

不要再次犯下无可挽回的大错。

我和你始终是母子，妈妈就是妈妈，儿子就是儿子。

妈妈爱你，但是正因为爱你，才不能让你做那些不该做的，你还有人生，你以后会在大学有更好的女孩值得你爱 ，希望你要明白妈妈的苦心。

我肯定不会和你做，你要知道。

现在亡羊补牢，还不晚。

我失落的扯着妈妈的衣服一角。

可是全身已经软了下来。

我不知道说什么好，我跌做在一旁。

虽然曾经在网上学习了大段的怎么说服妈妈的段子。

可是我知道没有用的，那些肤浅的说服妈妈的观点和理由一点都站不住脚！

我也问了她那天晚上为什么让我，为什么那天在电影院里发生了那么多。

妈妈也是阐述了她的理由！

她说完我就绝望了。

她说她只是一时间想报复父亲，没想那么多。

只想着你是你父亲的儿子。

但是现在她后悔了。

她还是我的母亲，她还是爱我的，可是这种爱，是母爱。

我和妈妈一个躺在床上一个坐在床边，我的裤子已经脱到了膝盖以下，被子也被扔在了地上，妈妈的胸罩几乎快被我扯烂了耷拉在妈妈的肚子上。

这个画面非常的绮丽或者说是淫荡，可是只有我自己知道妈妈是绝对不会让我进入她的身体的。

冷静下来想，我妈妈除了对我有深深的母爱，多于男女之情。

可能还是有一点男女的相互喜欢。

之所以拒绝我，也是担心我不能树立起正确的性观念，想纠正或者缓解我的恋母情结。

就算曾经发生过什么，也是再也不会接受我和她发生事实性的性关系的。

事到如今，我也只能放下了这个事情。

因为妈妈只要认为我表现得有特殊的迹象或者亲密的搂抱。

她马上会冷着脸。

用手推开我。

我有一次听了网友的话，想用强逼母亲就范。

但迎接的命运……

“啪啪”两记响亮的耳光！

许久……

“为什么……”我呆若木鸡的看着妈妈问道。

妈妈选择无视，但本已哭红的眼再次泛红，似乎比我还委屈。

而这时，我的手机铃声响了起来。我和妈妈在同一

时间都猛的一顿，看着上面显示爸爸两字后，我心中的恐惧更大。

“喂……爸……什么事”

“你怎么半天不接电话，还没醒吗。哦，对了，

我到菜市场了，你妈叫我问你想吃点什么，明天就开学了，今晚好好吃一顿。”

“我……都行，爸，就……这样吧，先挂了。”

按下挂断键后，我将手机低垂在腿侧，不自觉的陷入了沉默。

“怎么不说话了！”妈妈说道，但见我不语，接着道“怎么不嘚瑟了！来电话的是谁，你说”妈妈语气的提高，竞带着上位者的压迫气息，仿佛在她面前的我已不是自己的儿子，而是一个下属一般。

“他…是我爸…”我知道被逼迫的说出了我心里不想承认的话，她太聪明了。

她也太理智了。

懂得让我什么时候放手。

仿佛那天什么都不存在。

我企图拉住妈妈的手，做最后的挽留

“好……很好！你们父子俩都喜欢践踏我是吗！！你不觉的太过分了吗！”这一刻，妈妈似乎将所有的委屈情绪都爆发了出来，那种化悲痛为愤

怒的力量，将我吹的连渣都不剩。

我从没见过那张清冷的脸上有过如此惊人的寒

气，仿佛只需一眼，就会把我冻成冰块。

“妈妈我错了，但我是真的爱你，我不是那种人，但我真的不是，你要相信我呀！”

“哦！是吗！”妈妈竞对我冷笑一声“爱一个人是希望他好，不是一天天想着色情的事情，你现在拿我当什么？”“妈，我是真心爱你的！

“够了！我不想再听了，你到现在还在犯傻，你到底明不明白你是我儿子，我是你母亲，你不要再对我有不好的思想，那是犯罪！那是乱伦你知道吗！”

难以置信，生活了这么多年，妈妈竟然这样讲我，当成那种人“我们只是一时糊涂，现在我们要回到原来的位置上！”妈妈转过身，异常的决绝“走！现在就离开，从明天报名后，你就去学校住，我会定期打钱到你卡上，以后我也不会逼着你学习！”

“妈妈……你这是要不认我了吗？”没想到我的人生竞有一天会遇到母亲要撵儿子走的戏码。

也许是我的这句话拨动了妈妈某根神经，她一直压抑的泪水再也无法控制，比之刚才爸爸背叛她时还要来的猛烈。

“不！不！妈妈这是想救你啊！妈妈不想你误入歧途，你知道妈妈舍不得你！但是你真的不该那样对妈妈，我们做了错事，我们不应该继续错下去……真的不该……你懂吗！”“你就走吧！利用这段时间好好想想，也让妈妈冷静冷静，算妈妈求你了！”妈妈的泪越说越多，这么多年来，看过她太多冷艳的一面，如此伤心难过的还是第一次见，虽然我的内心同样有诸多委屈，但是对于她的泪根本不值一提，

虽然自己不甘心，但是面对这样的情况，我也只能认怂。

收拾行李回到学校，好好准备考试。

接着几天里我并没有在手机上纠缠妈妈，具后来妈妈讲，妈妈感觉总算松了一口气，心情也由害羞内疚逐渐变得平和。

只是经过这次肉体精神的折磨以后，内心突然感觉比以前更孤独和疲惫，不论是在街上，还是在家里她的心总象被什么压着沉甸甸的。

很长时间，我们在表现外人面前，表现的什么事也没有发生过一样，甚至经过很长时间选择性遗忘。

还有的负疚心情亦日渐淡漠，我和妈妈周六周日见面又恢复了以前有说有笑。

但是大家总会感觉彼此在克制，甚至彼此之间有了一层看不见的障碍。

我尽量保持回到原来的位置上，大家相互理解，不要想之前那样客气。