“好吃！”

遇上了喜欢吃的食物，小芹从来不会矜持着说“色香味俱全”、“清香可口，肥而不腻”这种矫情的话，而只是短、平、快的两个字“好吃！”

明明擅长各种歪理邪说、长篇大论的她，到这种时候反而惜字如金了。

“没那么好吃吧？”我给她泼冷水，“任阿姨见多识广的，从前肯定带你去过很多大饭店大酒楼，那些特级厨师的手艺肯定比楼下的快餐店高明多了吧？”

“没有啦～～～”小芹把嘴里的一勺虾仁饭咽下去之后说，“我很少跟妈妈出去的，我讨厌妈妈的朋友对我问这问那的……而且和叶麟同学在一个饭桌上，就算是吃石……吃石头也会觉得很美味的！”

喂喂喂，你那个可疑的停顿是怎么回事？你这个心虚的表情是怎么回事？你刚才原本想说的是“吃屎”吧？隐藏在灵魂深处的小霸王性格让你口不择言地说了不文明用语吧！你以为话到半途急忙改正，就能涉险过关，继续在我面前保持淑女形象了吗？

别做梦了！在世界上数以万计的诸般事物当中，你和“淑女”的距离是最远的啊！就算是白雪公主她后妈都比你离得近啊！至少人家没有用甘蔗打过我的头啊！

小芹含着可乐吸管发出“噗噜噗噜”的声音，喝饮料的时候她都不忘盯着我看，好像一不留神我就会消失不见似的。

“这么好的食物，叶叔叔不在家真是可惜啊！”

小芹假模假样地慨叹道，眼神不由自主地飘向电视机上面的不锈钢保温饭煲。

装什么大头蒜啊！我老爸不在家不是正合你意吗！而且你早就通过饭煲里的窃听器得知相关消息了吧？（都怪我好几次对小芹进行新闻联播放送之后忘了把饭煲放回橱柜最底层）

“（*^＿＿^*） 嘻嘻……我离开的时候，顺便把饭煲也带回去吧，这样下次才好给叶麟同学送好吃的来呀！”

出现了！小芹主动提出收回饭煲，说明内置的窃听器没电了啊！小芹要把它拿回去装电池，然后再以送饭为名再送过来吗？你想得也太美了吧！

我冷笑一声：“没想到你物理成绩那么差，居然会这么精通无线电啊！”

小芹一愣，眨着两只无辜的大眼睛，“我哪里懂什么无线电啊？”

我指了指电视机上兢兢业业的窃听饭煲，“你说你不懂同性恋……不是！是无线电！（这个口误都怪和彭透斯接触得太多了）那你是怎么把远距离窃听器放进饭煲里的啊？”

在不破坏饭煲的前提下，从小就喜欢拆钟表的我，好几次都想找到饭煲里的窃听器放在哪里，电池盒又放在哪里，结果每次都无功而返，这个窃听器饭煲的伪装等级堪称艺术品了！

不知是不是那个“同性恋”的口误分散了小芹的注意力，小芹好像是因为别人的夸奖而感到害羞的孩子一样，托起半边脸颊，自谦道：“我什么都不会的～～其实都是我家楼下的修鞋大叔帮的忙啦！从前他可是为国家立过功的情报人员呢！”

话说到一半小芹意识到大事不好，后悔地捂住了自己的嘴，但是为时已晚。

修鞋大叔？难道是上次去你家的时候，我拿着班长鞋底开裂的滑板鞋去找他修过的那个修鞋大叔吗？我记得他是个球迷那天还在看中国队的比赛……一点也看不出来是前情报人员啊！就算是要退出江湖隐姓埋名，窃听专精的人也应该去修表吧？修什么鞋啊？难道他这个窃听流派尤其擅长把窃听器藏进鞋子里吗！

我不由得想起《国产凌凌漆》里面，星爷拿起一个皮鞋放到耳边：“这看上去是个皮鞋，其实它是个对讲机……”

我淫笑……不，是恶笑着敲了敲饭桌，小芹羞愧地放下了餐具，低下头默默无语，不过还是时不时把眼珠瞟上来偷看我的脸色。

“你挺厉害嘛！”我一边用塑料勺戳着炭烧鸡块里面的绿菜花，一边讽刺道，“前情报人员这种高端人士都愿意帮你干活，你到底是用了什么手段啊？”

小芹迟疑了一下，随后使劲摇了摇头，似乎要甩开自己脑中原本的想法，十分抱歉地对我说：“叶麟同学，对不起！我不能把修鞋大叔的详细情报透露给你，国家安全局正在捉他啊！他实在没地方去了才投靠我们的……”

“投靠‘你们’？指的是你和任阿姨吗？你们母女俩竟敢收留国家通缉犯吗！”

小芹急忙摆手，“不，妈妈不知道这件事，如果她知道我找他们帮忙，肯定会大发雷霆，会把我打个半死的！”

“‘他们’？还没说清‘你们’是谁，现在又冒出来‘他们’吗？难道修鞋大叔背后还有一个组织？鞋匠联合总工会吗！”

“哎呀，叶麟同学问得太急，我都被你弄乱了！”小芹烦恼地把自己的刘海往后撩，“总之这些人很不讨妈妈喜欢，叶麟同学和他们走得太近的话，也会被妈妈一起讨厌的！”

完全把我弄糊涂了，这都什么跟什么啊！因为以前总是和小霸王单打独斗，所以一直是把小芹当成单独战力，不觉得她背后会有什么势力存在——怎么现在越来越看不清小芹的背景了啊！

“请不要再追究修鞋大叔的事了！”小芹低下头几乎到了把脸贴在桌面上的地步，“总之我承认是我窃听了叶麟同学！关于叶麟同学母亲的事，还有艾米的事，多多少少我都知道了……再加上今天又弄丢了擎天柱大哥，我身上的罪真是大透了！请惩罚我吧！今天我要杀要剐都任由叶麟同学发落吧！”

眼角带上了泪星的小芹抽了抽鼻子，出乎我意料的是，自承罪不容恕的她，竟然没得到我的允许就继续开始吃饭了。

“我……我要做个饱死鬼。”她解释道。

不管小芹背后还藏有多少秘密，她能坦承自己的错误，没有把责任推卸给别人，甚至还表现出了一点“江湖义气”，倒也难得，所以我并不是十分生气，反而觉得把虾仁饭当成最后的晚餐来吃的小芹呆萌呆萌的。

“哼哼，既然这样，你自己决定自己要被处以什么刑罚吧！”

我半开玩笑地说道。

小芹眼珠一转，犹犹豫豫地说：“历史课上讲项羽和刘邦的时候，曾经说过一种叫‘鼎镬’的刑罚，就给我用那个吧……”

鼎镬？那可是水煮大活人的酷刑啊！我让你自己选择刑罚，你不会选个轻点的像是打手板一样的吗？你是自虐狂啊！

“那个，等我吃完了饭以后，叶麟同学就把我扔进浴缸里，‘鼎镬’半小时，用滚水洗白白，然后再扔到床上……”

你家鼎镬是洗澡用的吗！而且我家没有浴缸只有花洒真是对不起啊！

“这……没有鼎镬的工具的话，凌迟也可以……”

怎么选的都是惨无人道的酷刑啊！你倒是说说看我要怎么凌迟你啊？

“嗯……等我吃完了饭，叶麟同学就先把我绑起来，然后——把我脱光光！用牙齿一口一口地咬我的肉下来……”

搞了半天还是以剥光你为目的吗！而且从什么时候开始凌迟的工具变成牙齿了啊！你明明只是希望我吻遍你的全身，换了个说法而已！

——另外前提条件都是“等我吃完了饭”，你到底是有多在乎食物啊！

“如果叶麟同学不喜欢中国的刑罚，咱们也可以换成外国的，与时俱进，高端洋气嘛！我听说有一种刑具叫做拉肢架，首先要把受害者捆在床上……”

那叫刑床，魔兽世界的血色修道院里面有，是用木头做的好不好！其实你的关键字只是床吧？

“如果这些都满足不了叶麟同学，那么只好用欧洲中世纪最黄最暴力的刑具——铁处女了！到时候就请叶麟同学用自己最尖锐的东西来戳我吧！唔唔，好害羞！”

终于吃完了正餐的小芹用两手捂住脸，从指缝里偷看我的表情。

第232章 番茄酱

我让你挑个方法来处置自己，结果你说来说去都离不开“脱光光”和“床”吗？今天是打定主意要大罪肉偿了吗！

不知为何下腹部一股火热的骚动，我暂时不能从椅子上站起来了，休闲大短裤很单薄，会露馅的。

于是陪着小芹在饭桌上用薯条蘸番茄酱吃，小芹满脸兴奋地期盼着行刑的那一刻的到来。

说起来，老爸去编写教材了，任阿姨要加班，今天我和小芹孤男寡女地共处一室，实在是比较危险啊！

而且我的脑子到底在想什么？自从感到生命受到威胁以后我就情欲高涨，就算面前的人是当年无数次把我踩在脚下的小霸王，我也能对着她血脉贲张起来啊！我的大脑在自动回忆网店的安全套放在什么位置啊！我脑子里有一个声音在说：就算是曾经欺负过你的小霸王又有什么要紧？只要你把她无数次地压在身下，不就算报仇了吗？

不，不行！被言语挑逗了这么久，再这样下去，小芹什么都不用做我就可能会推倒她了！我要中了美女蛇的圈套了啊！

混蛋啊你还若无其事地吃薯条？你就要失身于我了你知不知道？我可能会像发情的野兽一样把你按在床上蹂躏啊！

突然回想起，任阿姨怀疑我推倒了她女儿，满屋子寻找染血的床单的那一次。

不妙啊！任阿姨明明当面警告过我，在上高中之前，我和小芹的亲密行为顶多止步于接吻的（也就是说已经舌吻过的我们早已达到了任阿姨的规定上限），如果我突破了自己节操下限和任阿姨的规定上限，任阿姨肯定会登门问罪吧？不是说如果我把小芹给弄怀孕了，就把我老爸的两个蛋捏爆吗？在感情方面异常冲动的任阿姨完全有可能做得出来啊！

思前想后，为了不坑爹坑到鸡飞蛋打的程度，我做出了一个艰难的决定：吃完了薯条就把小芹赶走！再让她呆下去我就忍不住了！

下了如此决心的我，不知为何已经脱得光溜溜赤条条，站在浴室的花洒下面，和小芹仅隔了一扇门在冲凉。

回忆起来，造成这种结果的根由应该是，小芹往碟子里添番茄酱吧。

好像猜到了我要赶她走的心思似的，小芹一连撕开三包番茄酱（新开业的快餐店就是大方），作势要往碟子里加，但是一个没坐稳，椅子向后翻倒过去，眼看就要连人带椅，再加上番茄酱，在地板上来个大杂烩。

习武之人最重要的训练就是站桩跟马步，从小就受任阿姨熏陶的你怎么可能下盘不稳呢？四条腿的椅子加上两条腿的你一共是六条腿，六条腿都有可能失去平衡，如此没用的你干脆转世去当毛毛虫吧！至少毛毛虫的腿更多啊！

小芹心里想的是什么，我用膝盖也能猜得出来。

无非是想用番茄酱弄脏自己的衣服（对于校服的白衬衫来说，番茄酱点在上面立即就变成雪地梅花了），这样一来就可以借口没有能穿上街的衣服，而名正言顺地在我家里留宿，一直等到衣服洗好晾干才会离开吧？

如果番茄酱溅到了自己的头发上面，还可以要求在我家洗头甚至洗澡，那样一来气氛就更暧昧了！

怎么能让你得逞？坐在桌对面的我当机立断，一只手拉住了小芹的手腕，阻止她继续向后栽过去，另一只手快速打飞了小芹打算挤在自己身上的番茄酱，让那三包红色物质高高飞起，旋转不停。

我正在得意，哪料想番茄酱又从半空落下来，一包正砸在我头上，一包正砸在我t恤上，一包正砸在我休闲短裤上。

连中三元，鲜红鲜红的酱汁，我像是在抗日电影里挨了三枪的鬼子一样。

头发出现了一撮鹤顶红，黏糊糊的就不用提了，胸前心脏的位置牡丹花盛开，这八路军的枪法倒是蛮准啊！最倒霉的是我的大短裤——正好是胯部挂彩了啊！渗透力很强的酱汁穿过了短裤和内裤的防线，说不定已经将我的鸡鸡给染红了呢！

“哎呀！叶麟同学怎么这么不小心啊！”小芹做出自己完全无辜的样子，接下来又笑眯眯地说：“让身为女朋友的我来帮你清洁一下吧！”

从裙子兜里掏出一方手帕（上面有凯蒂猫图案），直接就冲着我短裤上的污渍来了。

混蛋啊我头顶和胸口那么明显的红色你没看见啊！偏偏要招惹我的火药库——今天我不办了你你是不舒服吧！

强忍住脑子那根理智的弦不被崩断，我没让小芹碰触我的敏感地带，起身就走到浴室里去了。

“我要把番茄酱都洗掉，你先回家吧！”

我隔着浴室门命令小芹。

“怎、怎么这样！叶麟同学你太浪费了！”

“哈？浪费？我怎么浪费了？”

“沾到叶麟同学身上的番茄酱明明可以继续使用的！我非常期盼能蘸着叶麟同学身上的番茄酱吃薯条的！”

什么？变态民族小日本有女体盛，你是不甘人后，想拿我当“男体盛”用吗？

“而、而且全世界水资源这么匮乏，叶麟同学说洗澡就洗澡太自私了！”

诶？难不成我要顶着这些番茄酱入睡不成？你什么时候也变成班长那样勤俭节约的人了？而且班长那么爱干净，要是头发上粘了脏东西肯定会立即洗澡的，才不会因为忧心世界水资源而犹豫不决的呢！

“可是……叶麟同学，为了节约用水，支援撒哈拉沙漠里的艰苦居民，明明应该和女朋友一块洗澡嘛～～～～”

诶？说得那么冠冕堂皇，结果目的还是这个吗？你倒贴也要有个限度啊！我必须调大冷水开关才能勉强镇定下来啊！

突然又想到我家浴室门的门锁是坏的，如果小芹脱光光自己闯进来，我无路可退就只能和她进行宿敌之间的肉搏了。

无数次在脑内预演过的和小霸王的最终决战，可绝不是这副儿童不宜的光景。

怎么着也得是电闪雷鸣，疾风劲草，你一拳我一脚，大战三百回合，最后双双气喘吁吁地倒在泥泞中，承认对方是跟自己实力相当的宿命对手啊！

什么？你说我们两个现在照样可以大战三百回合，照样可以气喘吁吁地倒在濡湿的床单上，照样可以四目相对彼此承认吗？

可是跟小霸王肉搏可以比谁先趴下，跟小芹肉搏要比什么呢？比……比谁先高潮吗？

“小芹，你不准进来！”我厉声警告道，“你要是随便闯进来的话，我一定会把你从女朋友的位置开除！我说到做到！”

“好吧……”小芹失望地答应道，“我就慢慢吃这些剩下的薯条，听着叶麟同学洗澡的水声也别有一番风味呢！”

“谁让你就着我洗澡的声音吃东西了啊！你赶快吃完赶快离开吧！我心情不好没心思做作业了！”

小芹大大地“咦——”了一声。

“可、可是叶麟同学答应过要跟我一起做作业啊！叶麟同学不是说到做到吗？”

“哼！”我一边搓头上的泡沫一边隔着门吼道，“你还答应要把擎天柱大哥给我带来呢！”

“但是……叶麟同学是男子汉大丈夫，我是弱不禁风的女孩子嘛！怎么能一样呢？而且黑社会的火力太强大了！突突突突突突的，火箭炮和冲锋枪好吓人啊！我没办法啊！”